Um velho e um bosque

Digo que não sou a melhor pessoa para falar sobre a vida. Sobre isso, já sofri refutação dos que acham que eu, por ser velho, tenho a obrigação de ter passado por tudo e saber responder todas as dúvidas que tive durante a vida e que se refletem por igual nas pessoas. Como se os velhos tivessem o dever de contar histórias ou dar conselhos extraordinários. Mas idade avançada não é sinônimo de experiência, pois minha experiência é o que observo das vidas alheias e pego como exemplo, já que me privei de viver e experimentar as coisas. Há quem viva a vida inteira sem sequer saber o que é o amor. Outros vivem amando de qualquer maneira ou nem chegam a sentir isso. O desfecho da vida chega sempre, não tem jeito, mas heterogeneamente para cada vivente. É coisa do acaso.

Continuo a afirmar que não fiz maravilhas no meu trajeto, mas trago coisas no peito que nem eu mesmo sei explicar. Pode até ser que eu tenha muita coisa para contar, mas é tudo inspirador às avessas. Inspirados às avessas, digo, que se deve fazer todo o contrário do que fiz.

“Lembra-se desse bosque, Bento?” “Sim, lembro-me, Bento. Costumávamos fazer piqueniques com a família aqui”. “É verdade! Aquilo era ser feliz?” “Como eu posso saber Bento, se eu sou você, se suas dúvidas são minhas e as minhas as suas?” “Você nunca soube me responder ao certo. Sempre me deu perguntas quando eu queria respostas”. “Não sou nenhum guru. Acho que você não deveria querer buscar uma resposta para tudo.” “Você sabe como somos. Inquietos, incompreendidos, infelizes.” “Sim, sei. Sou seu subconsciente, Bento. Sei de tudo que se passa com você. Tenho pena da gente”. “Essa solidão me desola. Nunca me arrependi dos meus atos, mas daria tudo para voltar no tempo e consertar as coisas.” “Você iria fazer tudo igual”. “Se eu tivesse a consciência de que eu tenho hoje, seria tudo diferente.” “Chore, Bento. Chore!”

E é isto que me resta. Chorar. Cultivei a dúvida nos meus dias. Nunca confiei em ninguém, nem experimentei a felicidade. Achava eu que felicidade mesmo é quando você consegue se entender. Não tive sucesso e estou eu aqui, ao fim da vida, sozinho. Hoje não me entendo mais que ontem. Ontem pelo menos eu tinha a esperança de que um dia me entenderia, mas já não me resta nem isso. Se é que chego um dia a me entender, será no momento da morte, quando esta vier me buscar e revelar o que eu preciso saber. Talvez eu sofra um acidente enquanto volto para casa. Um animal pode me atacar enquanto corro de mim mesmo em direção ao carro que deixei à beira da estrada. Meu coração pode parar de funcionar. Quem sabe fosse melhor morrer, já que não me resta nada.

Ah! Que vontade de gritar imensa! Mas gritar para quem? Estou só. Eu e meu Bento querido que habita dentro de mim. Sou minha própria companhia e solidão. Divido tristezas escrevendo e suspirando tempos que não voltam. Narrando minha dor como quem deseja descobrir o mistério da vida. Mistério esse que me levou a isso tudo.

Perdi a chance de amar, por medo. Não soube me relacionar, por medo. Não dei sorrisos aos pobres, por medo. Medo de que? Nem eu sei. É uma coisa que tenho guardada dentro de mim e me impede de ir ao mundo para dizer o que sinto. Acho que me inspirei demais nos autores de livros que já morreram. Na esperança de ser reconhecido pelo mundo somente quando morrer, eu deixei a vida para trás e me aventurei nas palavras. Perceba você, a morte sempre me persegue. Acho que esse é o sentido da existência. Viver para morrer, pois só a morte é a resposta. Ela é quem eu peço em oração quando digo “traga-me uma saída”.

Estive morto durante a vida e hoje quero morrer de verdade. Quero não mais voltar a esses bosques que me lembram familiares que já se foram. Quero não mais ter que aguentar os cantos dos pássaros que são felizes, porque não agüento mais a felicidade alheia. É um afronto contra minha tristeza inevitável. Esses troncos pelados, essa grama verde, esse banco sempre igual... Quero deixar tudo e ir embora daqui. Cansei da vida. Cansei de viver.

3º lugar - Projeto Bloínquês

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